Kortrijk buist !

Dag Makske in uw mand. Dag krant aan de voordeur. Dag water in het bad. Je maakt me nat. Spat spat. Dag ontbijtmevrouw in de lege K. Haha hahahaaa. Wat een superleuke dag gisteren ! Zonovergoten. Ik stond op en leefde met volle teugen. Mijn tattoo van de dag was super. Ik werkte, eindelijk, een moeilijke tattoo af van een stoere Viking op Thijs, mijne bokstrainer. Hij kampte vroeger enkele matchen succesvol uit, dus ’t was beter dat ik hem perfect plaatste. Den Thijs is nogal ‘ne korte zot’. Later op de dag kwam Carlo op bezoek, een van mijn trouwste kameraden. Het is altijd feest om hem te zien, maar we hadden haast. Om 18.30 uur waren ze ons verwachtende en ik was mijn sleutels kwijt. Hulp was nodig in Kinepolis. Op Ladies Night. Als Village-People-look-alike-presentatoren hadden we nog een vijfde man nodig. Carlo was in de tijd een begenadigd danseur en azijnpissen staat niet in zijn woordenboek. Hij was dan ook uitmuntend als co-gastheer. Hij was de cowboy, ik de biker. We hebben echte leute gemaakt in de cinema. Zaal 9 stond op haar kop. De ladies waren kontent. Ik was blij dat ik deze leute kon delen met mijne maat. Daarna zijn we nog eentje gaan drinken op de Grote Markt, bij Villa Vanthilt in het gezelschap van een miss-kandidate  (sms: MWV 16 op nr 3250) en haar schminkster. Olé ! Er zijn slechtere gezelschappen inbeeldbaar nietwaar ? En schoonst van al, ik had dan nog geen rooie duit op zak. Motardmannenkespakjes hebben een gat in hun zakken. Dus heb ik niks moeten betalen. (Santé Eveline). Als afsluiter van mijn avond heb ik Will Tura zien en horen zingen : ‘Arme Joe’ en ‘Het kan niet zijn’. Superstuff van de bovenste plank. We hebben Mr. Tura met z’n allen toegeroepen : Happy Birthday want hij werd 70… en je zag dat het hem plezier deed. Kortrijk buist ! Just a perfect day ! Zou je geloven dat ik bijna tijd tekort kwam ? Dat het verlof maar blijven duren mag. Dagen zo lang als de Chines muur en nooit eindigende zonneschijn. ’s Nachts werd ik nog, via facebook, gecontacteerd voor een rol in een fotoboek en dan kon ik eindelijk mijn ogen dichtdoen en slapengaan. ‘Just a perfect day, drink Sangria in the park’ zong Lou Reed. Ik heb hem niet laten ontsnappen. Slaapwel Maks.

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Just a perfect day,
Drink Sangria in the park,
And then later, when it gets dark,
We go home.
Just a perfect day,
Feed animals in the zoo
Then later, a movie, too,
And then home.

Oh it’s such a perfect day,
I’m glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.

Weet iemand waar ik mij moet wenden om mij uit te laten schrijven uit het Kortrijkse Handelsdistrictcentrum?

Een lidmaatschap werd mij bij deze club opgedrongen door een dubieuze stemming waar alle afwezigen positief stemden.

Ik wil mij ontleden dus.

Iemand ?

Mike

www.miketattoo.be

Wij geven enkele tips :

-weigeren de jaarlijkse bijdrage te betalen

-bezwaar indienen bij schepen Jean Bethune, alias Le Brasseur

-de nieuwste vriendin (Maureen) van Maarten Decramer gijzelen

-de hulp inroepen van stroman Kris Vanhee

-een bompakket droppen in de K

-op de muile kloppen van de Duitsche Joden van de K

-seksbom Ragna loslaten op Pier-re Yserbyt

-25.000 dukaten onder tafel bieden aan voorzitter Eric Wastijn (Leiestraat, Erina)

-Moena Langenraedt, (s)ex-oogappel van Tsjefaan De Clerck, het veld insturen

-als niets helpt, je tent sluiten en voorgoed naar Bali trekken

Leve de Liefde !

Hij was een jongen, zij was een meiske. Zo puur. Ragna Vanhoutte. Bovendien waren ze beiden razend populair. Kan het nog vanzelfsprekender zijn ? Hij wou haar al lang terug. Maar zij was een zeer snel paard, ze kende hem wel en voor haar was hij te fel. Zij moest eerst nog vele watertjes doorzwemmen eer ze zich nog eens zou laten strikken door een vent van zijn kaliber. Hij moest eerst nog wat grijzer en wijzer worden. Zij : door iedereen bekend, beklommen en bemind, plaatste zich op debekendekortrijkzaanslijst door in het gelijknamige programma een expositie op poten te zetten over 5 jaar Fata Morgana. Ze haalde terecht een ster binnen. Deze werd haar uitgereikt door – een groen van jaloezie ziende over zoveel sexappeal – Geena Lisa. Werkelijk een ster om u tegen te zeggen. Hij daarentegen werd ook berucht door een nationaal tv-programma en kreeg daarin ook iets aangereikt. Maar het was geen ster. Het was een ‘vuilblek’ en een borstel. De ‘kisssak’ kwam met zijn oververvuilde woning in het programma ‘Schoon en Meedogenloos’, met Sien en Maria. Deberuchtekortrijkszaanlijst was een man sterker. Toen ze hem hier aan zijn oren kwamen trekken, deden ze dat met een handschoen aan, want ja, ook zijn linkeroor was bevlekt! Wat er echter velen niet weten, is dat hij een van de positiefste koeiemarktbewoners is. Verre van een azijnpisser, altijd optimistisch, altijd leute. Hij maakt ze trouwens zelf, die leute. Als gevierd  DJ speelde hij vele discotheken, van Ibiza tot Bali, van De Panne tot Maaseik, plat. Ze spreken er daar trouwens nog over en naar het schijnt mag hij daar nu niet meer binnen door iets met overtollig drankmisbruik, de dochter van de discotheekeigenaar, haar moeder en een pekineesje. Hij mocht de nieuwjaarsopeningsfuif van Kineplolis opnemen in zijn succesverhaal. Maar toch lag hij tijdens de week ’s avonds (soms) alleen in zijn bed, de clochard. Dromend van z’n verloren jeugdlief. Ze leerde hem wat gaarne zien was en de passie. En verlies en pijn. En spijt en berouw. En schuld en boete. En verlangen naar opnieuw en beter. Sluw spande hij zijn netten en strikte haar. Hier op mijn Vlasmarkt. Ze verloofden zich. De uitgedoofd gewaande vulkaan spuwt weer rook, vuur en gloeiende lava. De ‘trouw’ vindt plaats op 31 juli aanstaande. @the Villa te Mouscron. Allen daarheen ! Roepend : Leve Croky ! Leve Ragna ! Lang leve de liefde ! L’ Amour pour toujours ! RAGNA !

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

De herwonnen grandeur van Kortrijk of ‘Kortrijk bruist’ : een volle dag op stap met dwarsligger Mike Tattoo, burgemeester van de Vlasmarkt : indringende fotoreportage over opkomst en verval van K en omgeving.

Volgens Dominique Desmeytere (”een janmenkloten eerste klasse” zegt Mike), oppermanager van de K en loopjongen, aanvankelijk van Pierre Yserbyt (Foruminvest), nu van een Duitsche Jodenbende (200 miljoen dukaten), drentelen dag na dag 13000 puffende koopslaven doorheen de K. Dominique heeft ze allemaal persoonlijk geteld en het klopt. En ‘s zaterdags passeert een stoet van 50000 koopverslaafde plebejers door het nieuwe Kortrijkse koopparadijs, echt op maat van de basse classe.

Gechaperonneerd door Mike Tattoo met zijn Hasselblad in aanslag waagden we ons deze week een godganse dag in deze onoverzichtelijke massa jannen met de pet waarvan hierboven een sterk staaltje fotootjes die nooit zullen verschijnen op de Kortrijkse website ‘Kortrijk in beeld’.

Op het einde van onze tocht door de K en aanverwanten stamelde een ontdane Mike onsamenhangende woorden en zinnen die hem zijn kop zullen kosten want gewaande burgemeester Lybeer, Eric Wastijn (opperhoofd van BID), Koen Bytebier (slippendrager van Tsjefaan en Mine), Dominique Desmeytere (kontlikker van de Duitsche Joden) en pluimstrijkerke Maarten Decramer hebben de kop van Mike al op de kapblok gelegd. Tattoo mag het schudden en de nieuwe oppergod op de Kortrijkse tattooscene is nu een louche sterrentatoeëerder, een zonderling, een tattoocharlatan van de eerste klasse.

We laten Mike stoom afblazen : “door het efficiënte parkeerbeleid geen overtredingen meer te Kortrijk. Ook geen volk natuurlijk…maar dat is bijzaak. Superterras, superontbijt, superprijs, en van hier gaan we terug naar de Vlasmarkt….veel volk heb ik nog niet gezien, maar in den terugkeer zal het beter zijn…

Ze zitten hier volk aan het tellen zeker. Ze zullen mij twee keer geteld hebben denk ik. Twee tattoomike’s dus. Ik hoop dat ik dienen anderen niet tegen kom of ‘k sla hem op zijn muile. De kopiekat. 2 seconden geleden, vind ik leuk, vind ik niet meer leuk, ze zitten al achter ‘t hoekske. Te vogelen…veel volk aanwezig om te supporteren.Schone zaak, geen kat te bespeuren, laat staan ene mens of is het sommelier Theodore Thienponder ? Ai, ook de Thaïse schone zit zonder volk !  Nogal sjanse voor de investering van Jojo Gyselinck. Geen kat. Zij brengt weinig op…alléé nu toch niet, Misschien vannamiddag. Ik kan hier niet te veel goeds van zeggen, maar diene sjarel heeft wel zijn schoonste mokke met de billen bloot in zijn vitrine staan…olala, veel voyeurs maar geen kopers, tenzij voor de eeuwenoude daad… alhoewel dat trouw en waarheid niet haar grootste prioriteiten zijn. Allemaal namaak. Best wel gezellig des avonds en lekkere wijn…met twee aan tafel tussen wel honderdvijftig lege tafels. Straks zal het open zijn…De onmogelijke mens skoareslipper Degryse smijt van pure koleire zijn grootste mes naar onze kop en mist op een haar na zijn matrone. Nog 3 in Vlaanderen van zijn soort….?! Ook geen volk op mijn dierbare Vlasmarkt. Behalve 1 blonde del die een piercing wil doorheen haar bovenlip. Geen mogelijkheid voor een klapke of een koffietje. Zij wil mij ! Alléé ik ben dat hier strontbeu en ben weg naar K-Rambla voor babbels met Tine van de burgemeester. Tine is lelijk als de nacht en toch komt er raar mannenvolk aan de toog hangen. Weinigen weten dat Tine uit de kast gekropen is als lesbienne en ze zeggen dat ze nu een vaste relatie heeft met een of andere dochter van Tsjefaan De Clerck maar is dat wel waar ? Duizenden koopslaven….en een paardenoog. Diene legen boel gaan we hier eens gaan ontvluchten zie… Ahoi vele proleten aan den andere kant… Oei, ‘t ziet er daar ook niet te vet uit, en ‘t is nochtans schoon weer… De Wijngaardstraat ziet er ook al niet te vol uit…Sjanse dat het niet regent…en bij Dujardin liggen de kiekens te vorten en stinken de konijnen van ouderdom. Er is weeral niemand.

Bij Pietje de brillenboer zit al dat volk ook al niet…Pietje was beter gevlucht naar Knokke-Le-Zoute gelijk zoveel andere winkeliers die gevlucht zijn. Er staan alweer 95 winkels leeg en alle dagen komen er nog bij want de telling van Lode Bogaerts klopt van geen kanten. Het hellegat van Overbeke en het oorlogsgebied van Overleie durven we niet meetellen ! En leeg niewaar….’t is ook niet zoveel volk in de Sint-Jansstraat waar Paul Drèze van Paul’s Boutique binnenkort naar ’t Vreemdelingenlegioen vertrekt, zijn laatste toevluchtsoord. Eigenlijk is er maar één winnaar in de Wijngaardstraat en dat is de onovertroffen wijnboer Theodore, een sommelier zoals Kortrijk er nog nooit een gekend heeft. Bij Theodore is het altijd feest en men ziet er le tout Courtrai tot Polle Ploate toe die er de kave recht houdt. Als er eens een keer een avond niemand is die wil betalen dan trakteert Theodore gewoon uit eigen zak of die van Micheline de hele meute en de godganse avond. Dan is er altijd veel leute en ziet zijn bar zwart van dat soort volkske. De Kortrijkse klaplopers vieren er alle dagen feest. Flessen wijn verkoopt Theodore nooit maar dat hoeft ook niet want de man teert op de woekerwinsten uit zijn vorige zevenendertig aktiviteiten ! Leve Theodore en Micheline, ik ga er dolgaarne. 

Kortrijk en de K : leeg, toe, gesloten, pensioen, uitverkoop, failliet, krot mè striepen, gevlucht, gezocht dood of levend, geen volk, ene mens, geen kat, te huur, te koop, kraakpand, Sok, aangeslagen door Trui Tydgat, gesloten en vervallen, gevlucht, naar ’t vreemdelingenlegioen, ingestort, nu zeg ik niets meer, vervallen en verlaten gelijk het Buda Kunsteneiland…” Alzo sprak Mike.

Dhr Desmeytere Dominique liegt nog straffer dan Pinokkio. Met een bewering, in het laatste nieuws van vandaag, over minimum van 13000 bezoekers per dag denkt men nogal aan een volkstoeloop hier te Kortrijk nietwaar. Niets is echter minder waar. De straten en winkels zijn leeg op deze zonovergoten woensdagmorgen de 23ste van de gezegende zomermaand juni. Waar die 13000 zich momenteel bevinden is ons een raadsel. Waarschijnlijk nog in den bureau van Meneer Desmeytere.
Hij smijt er nogal mee. De zeveraar. En door al zijn gelul gaan de grondlasten omhoog gaan, het BID-systeem moet betaald worden enz enz…
Ze hebben ons wat wijsgemaakt. 3 jaar stof en stenen godverdomme. En files. En al met de belofte dat er ging volk toekomen en stromen in Kortrijk. Zodanig veel dat we gingen moeten alarmsystemen en sloten op onze winkeldeuren steken zodat we de toestroom van klanten gingen kunnen buitenhouden. Want na 20 uur ‘s avonds gingen er nog aan onze deur staan trekken terwijl wij al lang in ons bed gingen liggen, moe van het harde labeur.
Waar blijven ze toch zulke achterlijke omhooggevallen idioten als Desmeytere uithalen en wat betalen ze hen, het is ons een raadsel.
Ons, zijnde de zelfstandigen die met een oogopslag een lege straat een lege straat durven noemen.
Wanneer zal de eerste zaak in K stoppen en wie zal het zijn? Ik gok op le Barbier….
Deze fotocollage begint met vertrek op de Vlasmarkt om 9.35. Gaat lang lege winkels tot in K, La place, voor het ontbijt en dan om 10.25 weer terug tot op de Vlasmarkt.
Tel maar eens de duizenden kooplustigen en denk dan nog eens aan de leugens van Desmeytere. Diene paljas verwacht een loonopslag. Ofwel zullen ze vannamiddag komen zeker???
Een fotoreportage volgt om 13.30……

Of heel kort zoals den Duitsch het vroeger zei. Zieg Heil gotverdamd…
Kortrijk doe er wat aan, doe open op Zondag zoals in Knokke en we zullen mensen over de stadsvloer krijgen die tijdens de week werken en tijdens het weekend wel eens willen gaan shoppen. Mensen die we hier anders niet zien. En maak de parkings gratis ook.

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Beste Walter,

Hierbij stuur ik je de ongekuiste versie van mijn column die verscheen in het Kortrijks Handelsblad van 4 juni 2010. Zolang KH mijn column ‘kuist’ zal ik de originele versie naar je sturen voor op Verdriet van Kortrijk. Van een zich belangrijk achtend persoon kreeg ik een reprimande omdat ik mijn column aan je toestuur voor publicatie. Op zijn ongepaste vraag: “Hoeveel krijg je daarvoor ?” zei ik dat die 50 euro per keer de moeite niet waard is om er lang over te zeveren hé ! En dat ze zo’n geestige column van mij durven ‘kuisen’, dat is toch godgeklaagd !

Groetjes

Mike

Klokslag et is 10.30H10.30 uur op de Kortrikske Vlasmarkt. De zon schijnt, ik ben gelukkig en ik zie geen mens, laat staan een kat. We zitten hier wel op een steenworp van het superdeluxe K-shoppingcenter. Het is werkelijk weer niet te doen : tienduizenden koopslaven die niet opdagen. Geen files. Gene mens. Geen kat. Niks. Rien. Nothing. Ze hebben hier net een hele lading sans-papiers gekieperd voor de deur van mijn tattoo-shop die op zoek waren, niet naar een ‘Prince Albert’ (mijn specialiteit), maar naar een kraakpand en naar de Berg van Barmhartigheid van Kortrijk. Maar nondedju IK ben toch de Kortrikske Berg van Barmhartigheid niet zeg ! Er staan drie autootjes en één Vectra geparkeerd op mijn Vlasmarkt. Twee lompe kutgendarmen van Parko zijn ze aan het opschrijven. Kassa, kassa. Leleu is weer zijn zakken aan het vullen. Jammer voor die eenzame koopslaafjes.

Parmentier zijn overjaarse lederen winkel is open, maar zoals gewoonlijk geen mens, wel volgestouwd met oede valiezen, paraplu’s, portemonnee’s, crocodillevellen en saccochen die hij aan de straatstenen niet kwijt kan, de sukkel. Tricot Parmentier is ook open, ik heb daarnet met de Waalse uitbater ervan een ‘klapke’ gedaan. Zonder op zijn muile te slaan ! Niet zoals met onze hooggeplaatste politiekers, of ze nu lullen of scheten laten, het is hetzelfde. Ik vraag mij af hoelang die vorte leugenaars nog gaan volhouden dat het hier een massa-instroom is in de K. die inmiddels voor tweehonderdmiljoen knoerten aan de Moffen is verpatst. Die van aanpakken weten, wat ze al bewezen hebben.

10.37 uur. Ik ga kakken en daarna ontbijten met den Duma in de K-Rambla bij Tine,  burgemeester Lybeer’s dochter. Tine die lelijk is als de nacht, geraakte niet van straat, was aan de dop, verloor haar vrijer, liep van huis weg, geraakte plotsklaps zwanger van een hond met een hoed op en opende tenslotte, de wanhoop nabij en op aangeven van papa Lieven, een volkscafé in de Wijngaardstraat en ’t is daar spotgoedkoop zeg. 3,75 euro voor een struisvogelei, een croissant, bécel, een liter paardemelk, zelfgemaakte pruimenkonfituur, viooltjesthee en vers gerstesap. Dat is toch geen geld. Tine giet na middernacht gratis soep met balletjes uit en men ziet er altijd interessante mensen ! Sherlock Kris Vanhee houdt er de kave recht tegare met Polle Ploate en nachtburgemeester Adelbert. Meneerke Frans houdt er elke eerste donderdag een collecte. Ook Monsieur Baba komt er over de vloer en soms waait al eens een verloren gelopen belastingskontroleur binnen of komt stadsdichter Rik Dereeper een stadsgedicht declameren. Het is dan volop ambiance tot de eerste zonnestralen de gelagzaal binnendringen !

Onderweg naar de K passeren we ne echte janmenkloten, namelijk nen onverdraaglijke bestweter ‘scharesliep Degrijze’ en zijn matrone die ook stomverbaasd zijn door al die koopslaven, surtoe door de afwezigheid ervan ! Dan passeren we bij Theodore Thienpondt, de beroemdste sommelier van ’t stad. Theodore zwaait ons minzaam en uitnodigend toe maar ziet te laat dat we kushandjes werpen naar het verrukkelijke Thaïse bloemenmeiske aan de overkant. Theodore overleeft niet op koopslaven maar op karakter en op Micheline. Leeg ! Bij de nieuwe coiffeur op ’t hoekske aangekomen zien we ene mens. Leeg! Hij is de ruiten aan het kuisen ! In Agaasta, iets met ‘sjakosjen’ zit er niemand. Er naast in den Buth is het ook leeg, op de gerant na die uit verveling met zijn vendeuse aan het rommelen is. Er naast de Casa, Piet Huysentruyt potten aan 2 euro. Leeg ! Nog verder Barth Smith : een madam met een kindervoiture. Leeg ! We passeren al die lege winkels en nemen de lift. Godverdomme daar is ‘La Place’ ! 270 zitplaatsen, 2 direkteurs, 5 sous-cheffen en 24 caissières, afruimers, afwassers en vloervegers. Nogal een geluk dat, naast ons tweeën, die madam met haar buggy ook een koffie komt drinken. Overmand door heimwee naar een ruiger etablissement belanden we bij Paul’s Boutique ! Aaah die onweerstaanbare Paul Drèze ! Wat een toffe pee zeg ! Crème van een vent, sjarel naar mijn hart die het klappen van de zweep kent. Paul doorzwom alle horecawatertjes surtoe in Thaïland waar hij op hogere leeftijd de ware liefde leerde kennen. Bij Paul is het altijd feest, de middelleeftijdsvrouwen en de seksuelen zijn toppezot van hem en zijn exotische broodjes zijn fantastisch ! Men komt er soms Lieven Lybeer tegen met Tine. Ook Stef en Mine. En heel dikwijls de schepentjes Bral en Christine Depuydt, zonder Jan. Christine verafgoodt Paul en de kultuurtoelagen stromen toe want zeg nu zelf : ‘Paul’s Boutique’, als dàt geen kulturele aanwinst voor de stad Kortrijk is ! Men kan er nooit binnen van het volk, zelfs tot in de hoogste kringen van de stad weet men Paul te vinden. Na tientallen verloren jaren gevuld met zweet, bloed en tranen boert Paul zich eindelijk schatrijk ! Eén lastigaard komt elke week de feestvreugde verstoren : het is de onvermijdelijke klapekster Polle Ploate, in koerstenu, rood-wit gestreepte short, besmeurde training of in afgedragen pijama van zijn schoonmoeder. En altijd om een lap van 500 om te wisselen in stukken van vijf cent. Dan wordt Polle door Paul zonder compassie op straat gezwierd.

En zeggen dat ze bijna de autostrade een stukske gingen verleggen om plaats te maken voor al dat volk dat ging komen. Yiiiiiiiioeoehaaaaaaa !!! Alle straten heraangelegd voor al die aanschuivende files. Wat een organisatie ! Waar is ‘volvanzever Peterke’ nu ? Praatjesmaker en opperhielenlikker Verlinden die nu Duits klapt, sprong weg als een gezwinde hinde. Hohohooo dat Wastijn en Yvon Vanden Abeele hun godverdoms BID-systeem aan hun sjarel rijgen, de gemaskerde Moffen ! Ik zal ze op hun hypocriete muile kloppen en er zal nogal bloed vloeien als ze ons voor de zoveelste keer willen pluimen !

3 uur in de nacht. Met een bak Duvels en twee bottels jonge bokma in mijn kloten kom ik aangewaggeld van over de bomvolle Grote Markt toe op mijn Vlas. ’t Is hier zo leeg gelijk een gespikkelde asielzoeker zijn portefeuille ! Gesloten terrassen, geblindeerde vensters, uitgekieperde vuilbakken, uitgebrande autowrakken. Hondendrollen, braaksel, urine, condooms, drugspuiten, het lijk van Trui Tijdgat en op ruiten van de aangeslagen kraakpanden van de SOK gemene graffiti  :

‘Fuck Boer Clerck, Trui Tijdgat en de Moffen van de K’!

De enigen die werk hebben zijn de verachtelijke klerewijven van Parko. Sjanse dat er nog iemand werk heeft. Zo gaat dat in Kortrijk, stad van janmenkloten.

Mike

www.miketattoo.be

Het is 10.30 uur op de Kortrijkse Vlasmarkt. De zon schijnt stralend. We zitten hier op 150 meter van het superdeluxe K-shoppingcenter. ‘t Is werkelijk niettedoen ! Duizenden kooplustige toeristen die wegblijven. Geen files, geen mensen, niks. Er liepen wel juist 2 sans-papiers rond mijne winkel, te zoeken naar 1 huis en het ocmw.

Er staan er 3 auto’s geparkeerd op de Vlas.  2 Pakmadams zijn er 1 van aan het opschrijven. Jammer voor die eenzame kooplustige. Parmentier zijne schoenwinkel is open, maar leeg. Tricot Parmentier zijne winkel is ook open, ik heb juist met de Waalse uitbater ervan een klapke gedaan. Zonder ruzie! Niet zoals onze hooggeplaatste politiekers! Ik vraag mij af hoelang de leugenaars nog gaan volhouden dat het hier een massa-instroom is?

10.37 uur. Ik ga gaan ontbijten met den Duma in K. ’t Is daar goedkoop! 3.75 euro voor een ei, croissant, boter, confituur, thee en verse fruitsap. Onderweg passeren we ’scharesliep Degrijze’ en zijn vrouw die ook stomverbaasd zijn door al dat volk. Surtoe door de afwezigheid ervan! Bij de coiffeur op ’t hoekse zit er 1ne mens. Hij is de ruiten aan het kuise! In Agaasta, iets met sjakosjen, zit er niemand. Er naast in den Buth is het ook leeg, op de verkoper na die zijn gazet leest. Er naast de Casa. Spaarlampen aan 2 euro. Leeg! Nog verder Barth-Smith: 1 madam met een voiture. We passeren al deze winkels en nemen de lift. La Place! 150 zitplaatsen, 8 personeelsleden. Nogal een geluk dat, buiten ons twee, die madam met haren buggy ook ne koffie komt drinken. En zeggen dat ze bijna de autostrade een stukske gingen verleggen om plaats te maken voor al dat volk dat ging komen. Yiiiihaaaaaaa! Alle straten heraangelegd voor al die aanschuivende files. Wat een organisatie! Waar is ‘volvanzever’ Peter nu?  Verlinden sprong weg als een gezwinde hinde. Hohohooo dat ze hun vort BID-systeem aan hun degen rijgen, die gemaskerde Zorro’s. Er zal nogal een protest komen als er voor de zoveelste keer een geldsom gevraagd wordt van ons.

14.11 uur. Ik kom van over de bomvolle grote markt toe op de Vlas. ’t Is hier zo leeg gelijk nen asielzoeker zijn portefeuille! Gesloten terrassen! De enige die werk hebben zijn ‘pakmadams’. Sjanse, dat er nog iemand werk heeft.

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Ik heb het gevonden (denk ik).

Een nieuw plan. We keren de situatie om. Vanaf nu laten we alle gangsters los en steken we de eerlijke mensen in den bak!

Bij justitie zijn ze toch al bezig met het eerste deel, nu moeten wij nog vrijwillig meewerken aan het tweede.

Ne mens zou toch beginnen denken dat er meer bandieten zijn dan eerlijke mensen. En moest gij denken, toch nog ne creem van ne mens te kennen, buiten uzelf dan, het zou kunnen zijn dat het ne pedofiel is.

Er is niets meer heilig den dag van vandaag.

De Bisschop kruipt op alles wat minderjarig is in de familie, de Deken zat er liever onder. De pompiers blussen nymfomane brandjes in hun kazerne. Onze politieagenten verkopen aangeslagen wapens en drugs. En de Pastoors die zich niet met minderjarigen bezighouden hebben twee gezinnen. De schooldirekteurs zijn kinderpornoverspreiders. En als ge met ne, niet meer dalende, stijven, naar ‘n Kortrijks dokteurke gaat, moogt ge ongeholpen weer vertrekken.

Ja, welk een onnodig onderzoek kunt ge daar nu op loslaten zal de huisarts gedacht hebben. Geen! Dus, zonder geld is zonder liefde bij de zusterkes ervan. Tenzij… tenzij we dus alle brave menskes in den bak draaien. Vrouwen en kinderen eerst! Daar gaan we veilig zijn voor onze doldraaiende samenleving.

We krijgen 3 x per dag eten. Sport. We moeten er niet werken. Begeleiding. Cipiers zullen niet meer zo bang moeten zijn, met alleen maar lieve gasten waar ze op moeten passen.

Indeplaats van te willen ontsnappen zullen er straks nog willen bijkomen. Oei! Reorganisatie. Te hopen dat justitie het niet zal moeten doen of het zal weer op wat trekken!!! Dus iedereen voor ieder die zich in de steek gelaten voelt of angstig om zich heen kijkt, bang om overvallen, verkracht of verminkt te worden, vanaf nu:

Jailhouse-rock.

Maar hoe kom je er?

Ewel simpel. Smokkel geen drugs, sticht geen brand, verkracht niemand. Daarvoor zijn al die verlaatdegevangenis kaarten voor.

Neen, graffitispuit op de muur iets over Tsjefaan of parkeer eens verkeerd. Dan raak je er zeker.

Nu nog alle tegenstekers uit ‘t prison krijgen en we zijn veilig.

Ze mogen het hebben daarbuiten, wij zitten liever binnen.

Héhé

Mike.

www.miketattoo.be

Mens die politiekers steken tegen met al hun papier.

Teveel nutteloze reclame en omgezaagde bomen. Teveel nutteloze politiekers.

Moesten ze nu, als verplichte politieke ingangstest, gerechtsgebouwen bewaken voor 1 jaar.

Hoeveel zouden er zich dan nog geroepen voelen?

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Malade Imaginaire

Denk je nu echt dat AZ Groeninge van Jantje Deleu en Mine De Jaegere er is om u te helpen? Bah nee gij! Denk je nu echt dat het die poenpakkende Deleu en De Jaegere en hun vazallen van doktoren die je daar te woord staan ook maar iets kan schelen? Bah neen gij ! Die klieke van die kliniek is er daar om het geld uit uw beurze te kloppen en diene doktoor Bibber om zeker te zijn dat hij zijn volgende afbetaling voor zijn lief hare Porsche ophaalt.

Mijne nieuwe Balinese mokkel Putu moest met acute geslachtspijnen en een verlaagd libido (na een uit de hand gelopen nuit blanche) naar het spoedkabinet van hare vrouwendoktoor. Nadat hij eerst in haar oochie en daarna in haar koochie gekeken had (kwestie van nog eens iets te zien op het werk zeker!). Een coloscopie ter hoogte van haar navel en een speculumonderzoek brachten geen soelaas. Toen heeft die viespeuk van een doktoor Putu een half uur lang vaginaal getoucheerd. Volgens de viezerik was dit echt nodig om te controleren of het spiraaltje goed zat. Bij God een spiraaltje zeg !, Waarom zou ze dat godverdomme nodig hebben, de teef ? We doen het toch met Ogino Knaus! Putu voelde zich hier geërgerd en beledigd bij en ze vroeg waarvoor vaginaal toucheren dan wel nodig is bij geslachtszeer. Heeft iemand van de lezers hiermee ervaring ? Niks dat het zeer verdreef. En Putu verkeerde na de touché in de waan dat Ogino haar bedrogen had.
Ze reed met haar Opel Vectra naar ‘t Spoed in de Loofstraat waar ze na een uur wachten een vers dievendokteurke tevoorschijn toverden, weer zo’n seksueel exemplaar dat werkelijk niks anders deed bij mijn mokkel dan betasten en overal aan zitten waar het niet nodig was, de vuillap. Dat was nogal de moeite want je moet weten, mijn mokke es een zwette !
Er werd haar wel een baxter gestoken met verdunde perensiroop, kwestie van een gefaket orgasme te kunnen aanrekenen. Na 1 uur wachten op Putu’s lusteloos jouisseren werd beslist tot overnachting in een dubbele dagkamer van ’t Kennedyhotel ?!?!? De grote middelen om haar de apathie bij het copuleren af te leren !
Er naartoe met de ambulance. Ze mocht haar vectra niet meenemen. Kwestie dat ze al opgenomen was volgens de infirmerie.
NOT !!
Kwestie van een ambulance te kunnen aanrekenen!
Na kamertoewijzing krijgt ze te horen dat haar vectra verkeerd geparkeerd staat op de parking van Spoed en zal weggetakeld worden. Procentje bij de takeldienst meegerekend is dit al dubbele winst.
Ik ga dus haar sleutel halen in de ene kliniek om in de andere haar vectra op te pikken. Maar de parking is niet in orde in de Kennedylaan, dus krijg je 1 boete om daar in de berm te staan.
De politie uw vriend!
Ze zouden beter wat dealers, voetbalkrapuul, moslimterroristen en vliegende dieven van ‘t doortrekkerspark van Franske Destoop te Heule-Watermolen in den bak draaien, maar er is geen plaats en geparkeerden beboeten is gemakkelijker.

Terug naar ’t Kennedyhotel waar mijn teergeliefde Putu een quatrootje beleefde dat horen en zien verging met behulp van 1 gepensioneerde gynaekoloog, 1 halfblinde psychiater en 1 seksuele vroedmeester tijdens een dolle witte nacht met finaal zekerheid over wat nu eindelijk dat stekende geslachtszeer veroorzaakte. Gewelddadige nuits blanches natuurlijk!
Het is al 10h ‘s morgens. Die vorte dokteurs en diene vroedvent hebben zelfs niet meer langs geweest bij haar. Ze kan stikken. En die vieze gynaekoloog is zijn foie gras en belegde pistoletjes aan ‘t verorberen zekerst in zijn chambre séparée van zijn privépraktijk.
Mokske Putu wordt al gevraagd wat ze morgenvroeg als ontbijt moet hebben. Ze weten nog niet eens waar het geslacht bij haar jeukt, maar willen al weten wat ze moet hebben.
Wat een geldspel. Fuck deze godverdomse Kortrijkse pooiersbende van Jan Deleu en Mine De Jaegere.

Moraal van het verhaal.
Awoee!! : bij spoed, rijd naar ‘t UZ in Gent! Dat halfuur rijden wordt zeker ingehaald door de professionele geldneukers die wél hun stiel kennen !

Blacknote: sorry Jan en Mine, het was maar ingebeelde geslachtsstress.

MIKE TATTOO

www.miketattoo.be

Maurel, allernieuwste inwoner van Kortrijk!
Ik heb een tafelvriendin!
Anneke!
Kweet niet hoe sexy en zo.
Ja, m’n vriendinnen zijn dan ook niet van de minste! Ze heeft een cafeetje langs de Leie. De Sweet-Lime.
Ze is daar echter niet de enigste charmante achter den toog, maar slaagt erin om een voltallig vrouwelijk modellenteam achter de tapkast te verzamelen. In de keuken staan er nog 2 madams die kunnen koken zoals geeneen.
Anneke verzamelt zo de 3 vereisten om de echte man te lokken.
Skwon vljis, vés vljis en alcool. Santé!
Het kwijl dat daar uit menig mannenmond loopt heeft dan ook niet altijd met de spijzen te maken maar eerder met de bediening ervan.
Nu, jammer genoeg heeft ons Anneke (driewerf awoe) al een paar jaar een tegensteker met de naam Gerald (een schilderaar) aan haar gat hangen.
Nu, eerlijk is eerlijk. We kunnen niet anders dan toegeven dat G-Rald, zoals hij graag genoemd wordt, ook niet mis is.
Verschillende vrouwen hebben last van ongecontroleerde plasjes in hun onderbroek na een kwartier gespreksplezier met deze langharige adonis/ tegensteker 1ste klas.
Onze schilder/ dj stopte zijn verfkwast niet altijd in zijn verfpot en zo verscheen ons Anneke steeds voller en voller aan onze middagtafel in het Heilig-Hart waar we ‘s middags eten.
Ze was zwanger!(driewerf olé)
Een probleemloze zwangerschap waar wij, de vrienden, ook van genoten viel haar ten beurt. Op het laatste was ze het wel een beetje beu aan het komen en kreeg ze ook af en toe een vreet-neigingske.

Zo kwam het dat ze op vrijdagavond laat nog van een pikant soepke zat te genieten in de Same-same, bij Hilde op ‘t hoge.
Heel rustig zei ze tegen, op die moment ogenblikkelijkallesregelende G-Rald dat er iets rommelde in haren buik.
12 uur later bracht ze in het nieuwe ziekenhuiscomplex in de kennedy-laan haren, in de titel vermelde, baby ter wereld.
Een heel schoontje, tgelijkt op zijn papa. Het zal ook een deugnietje worden!
Geluk! Het ligt bij de gelukkigen nietwaar?(driewerf gefeliciteerd)
Kortsamengevat:
Voor de doorkeuze kinderlozen onder ons : Pas op voor die tom-yamsoep in de Same-Same! Zeer lekker, maar ge weet maar nooit!
En voor de vrijgevigen: Een zwijntje, met de naam Maurel erop, staat klaar op de toog van de Sweet-Lime.

Mike

www.miketattoo.be

Surpers of purfers, zoals ze het hier zeggen in Indonesie. Ze kunnen hier namelijk de f en soms ook de s niet uitspreken! Een Indonesiër staat dan ook niet gekend voor zijn foutloze fonetiek.
Surfers dus, ik vertoef al jaren in hun midden. Van in mijn vroegere reisjaren tot in het heden. Costa-Rica, Puerto-Viego en Tamarindo. Equador Montanita. Peru Mancora en Pacasmayo. Indonesie Bali en Lombok.
High tide low tide. Swell of niet. Off-shore of on-shore wind. Brekende kopkes en tube’s. A-frame en V-frame. Head high of overhead. Indroppen of niet. Fischtail of pintail. Fuck de body boarders. Dat zijn janetten. Enz, enz, enz…. Hun lingo kent voor mij al lang geen geheimen meer.
Maar ik geef ze gelijk over de bodyboarders. Die gasten zitten veel te dicht bij het strand. Ik heb ook liever de surfer van de head high golf. Die gasten zitten verder van het strand weg. Dat is beter voor mij. Soms doen ze surfsessies van 2-3 uur. En als ze dan nog eens moeten in en uit peddelen komt er nog een klein uurtje bij . Soms, kan dat nog langer duren bij een high –tide die naar een low-t verandert en de stream niet goed zit.
Ideaal voor mij.
Ik zit namelijk niet op een plank in het water te koekeloeren, als een zee-eend naar haar ei.
Ik zit aan het strand.
En aan dat strand ben ik vergezeld door de honderden eenzame surfliefkes die vruchteloos wachten op hunne cherie. Die dan, uiteindelijk uren later, verdwaasd en verbrand, het strand komt opgestrompeld. Als het een reef-break was, nog eens verhakkeld en gesneden ook! Hevig bloedend, kapot, hebben die gasten dan nog het waanidee dat hun eegaas zitten te wachten op hun verhalen van locals-die-alles-mogen-en-zij-niks, gesponsorde die indroppen, swell te groot. Te veel of te weing volk enz. Maar nee! Die meiskes willen alleen wat aandacht krijgen na hun urenlange, door de zon geteisterde, eenzame uren. En zelfs dat krijgen ze niet. Nee, luisteren naar oeverloos gejank dat het weer eens niet ging, valt hun meestal ten deel. Die arme dutskes toch.
Nu de wijze woorden indachtig, uitgesproken door onze legendarische Koen Wauters: “Mannen, indien je wilt vrouwen ontmoeten, kom gewoon naar een van onze optredens, er staan er honderden zonder vent voor ons podium.” Zit ik dus aan het strand, waar er ook madams overvloedig present geven.
Begin je al mee te zijn?
Ik wacht ook, maar niet op mijn plank.
Heb je al eens een surfliefje gezien? Altijd mooi bruin. Meestal op reis. Bronstig en op haar honger blijven zittend. A ja , hare surfer moet zijn krachten sparen voor morgen. Of ligt in de kliniek. Opengereten door het reef.

Yiiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….

Dit is hier het paradijs voor een gast zoals mij.
Drinken, smoren, creemkes eten.
Grapjes vertellen.
Luisteren naar hun diepste verlangens en hun dromen.
Chocalaatjes en colaatjes. Zonnecreemkes insmeren.
After-sun. Haarkes goedleggen of een vlechtje indoen.
Coctailkes met alcohol. Ondergaande namiddagzon.
Zwoele aanrakingen en beginnende, aarzelende kussen.
Wachtende lippen.
Draaiende tongen en zwetende lijven.
Hongerig!
Aandacht krijgen en geven.
Lustige verlangens en de invulling ervan.
Verfrissende douches op het strand.
Meisjes die graag chocolade lusten en het parfum van de rozen beschreven horen worden. Dit zijn hier mijn beste vriendinnen.
En na zonsondergang ben ik weer op mijn gemak , want de vrijerkes komen uit het water.
Het leven is super bij de surfers!
Ik wil hier eindelijk nooit meer weg. Hoe hoger de golf, hoe scherper het reef, hoe groter mijn plezier, hoe sneller den dief.
Ik leer hier de vrouwelijke gedachtengang beter kennen , en de meisjes mij.
De enige spelbreker in het verhaal is de surfplank die breken kan. Dan kunnen ze 5 dagen out of praktice zijn tot dat deze hersteld is. Wat een redding voor hun relatie zou kunnen betekenen.
Maar, zovelen die zich geroepen voelen om gans de vakantie ononderbroken te surfen. En zoveel mooie vrouwen, met voor hen in het water, mannen die zich gedragen alsof de golf het belangrijkste hellend vlak is dat ze kennen. 

Surfs up.

Mike Tattoo / Surferliefkesanimator

www.miketattoo.be

Beste Lezer,

Hélaba, hij den deugniet, die Anouk is wel een vriendin en haar uitlachen was mijn bedoeling niet é ! Mijn ingezonden stukje over Anouk en haar onvindbare G-spot was maar om te lachen e. Ik wou gewoon ne keer de grapjas uithangen maar die sakkerse blogger van Het Verdriet heeft er weer van geprofiteerd om mij de duvel aan te doen en er een stinkende soep van te brouwen die de spuigaten uitloopt. Miljaar. Den deugniet. De onverbiddelijke spotvogel. De gangster. Anoukske was mijn favoriete scharrel, dat wel, maar daarom heeft ze nog niet recht zich belachelijk te laten maken door de eerste de beste gefrustreerde schrijvelaar met een lief zo lelijk als de nacht. Anouk blijft mijn troosteres in moeilijke momenten ook al denkt Quickie haar van mij afgepakt te hebben, de kapoen, maar voor hoelang want ‘trouw’ staat niet in haar dictionair é. De beest uithangen bij de nieuwe meedrinkwijven in het opkamertje van ’t Vliegend Peerd, in de Kortrikske hoerenbuurt, mij samen met Hans Masselis laten ontmannen in de gynekologische stoel van de Crisco, mijn oude kunstjes bovenhalen bij Vera op de Vlasmarkt en mij elke avond lazerus zuipen en daarna de glazen kapot smijten, wild in het rond zeiken en op de muile kloppen van Stefaan Bral en ander gespuis, ach Anouk kon er altijd goe mee lachen e. Maar de would-be homoseksueel Quickie verkeert in de waan dat hij Anouk die mateloos geniet van haar sukses omwille van haar keiharde tieten, haar stevig vlees en haar schaamhaar dat nog hard en kroezig is, weer op het rechte pad zal krijgen. De stumperd. Hij dwaalt. Ik beken, àlles heb ik aan Anouk geleerd, dood liggen, de tijgersprong, klaverjassen, canasta, onderwater zwemmen, kietelen, van een hoge toren springen, pesten, zelfmoord ensceneren, geloofwaardig liegen, door het riet sluipen, lijken identificeren, boomzagen, Oostaziaten imiteren, de driekleur hijsen, enzovoorts. Als ruwe jongen deinsde ik er destijds niet voor terug om bij Anouk thuis langs de achterdeur binnen te sluipen wanneer haar ouders op familiebezoek waren of naar de Balearen. Dan voerde ze half bloot allerlei gekke kunstjes voor mij op en samen exploreerden we de Kamasutra terwijl we puffend en dampend de volmaakte communio beleefden bij opzwepende aria’s uit Lucia di Lammermor van Gaetano Donizetti. Dat ik dàt en nog veel meer heb mogen beleven met Anouk, daar zal ik haar heel mijn leven dankbaar voor blijven. Blijven lachen maakt alles weer goed. Meer kan ik over haar niet vertellen é. Halleluja.

Mike

We zijn tevreden dat we er eindelijk nooit teveel achter hebben gezocht. Maar! Mijn 1ste lief Katja, sprak daar ook altijd over. Zij heeft mij ooit zover kunnen krijgen dat ik er nog een beetje moeite voor heb gedaan. Voor haar probeerde ik het nog eens uit te pluizen waar het was.Tevergeefs! Ik zat op het verkeerde spoor. Gans Harelbeke en Kortrijk heb ik daar voor afgereden lijk ne zot. Ene keer zelfs tot in Rijsel. Miserie troef! Ik dacht toendertijd zelfs even dat het een dancing of cafeetje moest zijn, maar dat was het ook niet. De G-spot was voor mij onvindbaar! Nu echter kan ,volgens Britse wetenschappers, deze plek geklasseerd worden onder de noemer flauwekul. Niets is echter minder waar! Datgene dat niet wil gevonden worden laat zich het best rangschikken als onbestaand. Maar te Kortrijk trappen we daar al lang niet meer in! Na beraad besliste ons stadsbestuur om de G-spot hier te exposeren. En zo geschiedde. Ze is te bewonderen in al haar praal in een geheime kamer van het BUDA-kunstencentrum. Publiek hebben ze daar toch nog nooit gezien en alzo wisten die Londenaars niets af van ons overgesubsidieerde project. Ireëel is de G-spot dus zeker niet. Maar moeilijk en gecompliceerd des te meer. Maar niet getreurd, we hebben een bestuurder van versimpeling. Vincent. Hij is nu de aangestelde poortwachter van het bewuste kamertje. Q heeft er trouwens ook al een heel tijdje naar staan kijken, naar die G-spot, en hij leerde bij! Hij heeft nu wonderwel een solide en sterke relatie opgebouwd met zijn Anouk! Dus voor iedereen die eens, na lang en tevergeefs friemelen, die g-spot wil weten zitten, (de vrouwen mogen ook eens gaan kijken), de sleutel is af te halen aan de balie van het stadhuis! Ge moogt er wel niet aankomen é, aan dat geheime dingske. Nee nee, er ne keer op blazen moet volstaan en daarna moogt ge ne wens doen. Ppffff. Misschien dat andere g-spel dat weg is in Belgie terugwensen. De geldlade! De gevulde versie ervan is ook al een tijdje onvindbaar. Wie brengt er daar opheldering? Of wenst dat K eindelijk open gaat. Je zou echter ook kunnen dromen dat je simpelweg gelukkig wordt! Dat zal eenvoudiger zijn. En dat is ook wat ik jullie toewens voor 2010.

Mike Tattoo

We vierden mijn 42 jaar. Het begon bij mijn broer met 2 taarten, bij mijne hermano is alles dubbel. Zo super dat, als hij iets doet, er nooit geen maat op staat. Zelfs als hij, samen met mijn Schoonzus een kindje maakte, waren het er van de eerste keer 2. Na het verorberen van de zoetigheid moest ik ladies@themovies gaan presenteren. Ja, zelfs op mijn verjaardag ben ik van dienst, maar dat is geen werk é. Dat is daar dikke leute: een zaal van 800 vrouwen, die moeten zwijgen dan nog! A ja, ’t is in de cinema. Dus : SSSSSTTTTT, en de Mike heeft de micro in zijn pootjes. Héhé. Ik heb daar die meiskes al het een en het ander wijsgemaakt!

Deze keer waren we voor de verrassing gekleed als Sinterklaas in zaal 9.  Er waren zelfs drie engelkes bij. Recht uit de hemel!  En ja, je gelooft het nooit, de goedheilig man was een getatoeëerde,  mijn Piet van dienst was Bjorn Vandemeulebroucke,  Kinepolisdirekteur, overgelopen uit zaal 10.

Zaal 10 is de zaal van de dooddelvers, daar waar een lach en een traan eerder regel dan uitzondering zijn. Wij ( Tom en Ik ) zijn de zaal negeners!  Een zaal waar leute en plezier de maatstok hanteren. Maar, onzen Tom is pappa geworden en gaf dus afwezig. Hij werd dus vervangen door Jantje Grimas. Ik ben er zeker van dat onze talenten ergens in een groezelig kot te velde besproken en geanalyseerd worden om later tegen ons gebruikt te worden en alzo het daverend succes van zaal 9 een kopje kleiner te maken.

Ik ga daar kort over zijn. Talent komt altijd bovendrijven.

Nicolas Liebaert (Paff’s) was er ook, om een juwelenprijs uit te delen. Die gaf hij aan de winnares, vergezeld door 1 klinkende zoen. Miljaarde, Casanova en Don Juan konden er nog iets van bijleren! Een platgetorten kauwgom op het tapijt plakt nog minder!

Op mijn vraag of er nog iemand anders een Nicolas-kus wilde, stak de helft van de aanwezigen hun arm in de lucht. De andere helft lette waarschijnlijk juist niet op. Dan trok den deugniet de micro uit mijn hand en vroeg wie mij wilde kussen! Alle handen gingen terug naar beneden, tegensteeksters!

Alleen, boven in de linkerkant van de zaal rees ostentatief een arm de lucht in, een welbekende stem riep: Ik wil wel een zoentje van Mike. Mijn Mama! Chance dat zij daar nog was.

Nu, de film nam zijn aanvang. Het was Dossier K. Een fantastische film, wat zeg ik , een superfilm. Erna kwam de cast nog een meet en Greet doen in zaal negen. Alle dames werden weer wildenthousiast en konden ademloos toe zien en horen wat deze ferme artiesten te vertellen hadden.

Allemaal in zaal 9 é.

Naar dat schijnt wilden de acteurs niet naar zaal 10 gaan. Overduidelijk waarom natuurlijk. Maar ja, enkele  contracten, verplichtingen en gekonkel met de nodige hand- en spandiensten later maakten ze daar toch hun verschijning.

Ze bleven niet lang.

2 minuten later werd ik ontvoerd. Duma, Six, Carlo en Spillie, mijn maten, kwamen mij in commandostijl kidnappen. Eerst hebben ze de zaal nog ne keer doen zingen van happy birthday (alle 800 é) en weg waren we. Naar een restaurant die speciaal werd opengedaan op sluitingsdag. Met een topkok achter het fornuis, en 6 vrienden aan de tafel in de anders lege zaak. De gesprekken die daar volgden zijn niet voor publicatie geschikt. Alleen, moesten er daar vrouwen of ander volk aanwezig geweest zijn, vloeide er daar zeker bloed. Hohoho. Het eten was super en in 7 gangen. Degenen die tegen mij nog willen beweren dat Claudio van Dell’ Anno een onsympathieke prutser is, kan mijne vuist krijgen. Het maal eindigde na middernacht, 1 jaar ouder en op naar het volgende!

Ik ben al in veel geslaagd in mijn korte 42 jaar. Ik kan mezelf een gelukkig man noemen. Een parel ontbreekt echter nog op mijn kroon. En om het met de woorden van Elvis te zeggen: It’s now or never !

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Angelfaced mankiller.

In mijne tattooshop, hier op de Vlasmarkt te Kortrijk gebeuren soms wel eens rare dingen.

Gisteren werd ik door 2 meisjes geïnterviewd. Ze lopen hier ergens school. Toffe meiskes hoo, alleen degene die Hanne noemde was een beetje een seute. Maar een toffe dan.

Altijd opnieuw komt in die schoolinterviews dezelfde strontvraag terug. Namelijk wat is de raarste tattoo die je ooit plaatste?

Ewel, ik ben die vraag beu!

Kunnen ze nu eens niets anders uit hun mouw schudden. Alstublieft zeg! Tegenstekers.

Iedereen weet al jaren dat de raarste tattoo die ik ooit plaatste , een afbeelding was van  een afgerukte Jezus Christuskop, op een omgekeerd kruis. Gespiesd!  Met sperma die uit zijn opengeslegen voorhoofd vliegt.

Waarom weet iedereen dat vraag je u somber af?

Ewel, omdat dat al jaren zo verteld word in bijna elk interview dat ik geef rond deze vraagstelling.

Maar,

de tijden veranderen en de raarste tattoo die ik zette ook.

Vandaag kwam Kurt binnen. Hij is verliefd.

Schoon é.

Verliefd op Annelies of zoiets. Ze leerden mekaar kennen op reis. Ik weet niet meer juist waar, maar ik denk dat het in de Caraïben was. Cuba of zoiets. Hij van Belgie, zij een getrouwde Nieuw-Zeelandse schone.

Getrouwd?

Ja getrouwd!

Maar niet getreurd, ze heeft hare Nieuwzeelandse vent vergif gegeven! Diene mens is daar langzaam maar zeker gecrepeerd.Tot dat ie helemaal dood was!

Maar voor de liefde doen we veel é. En daarbij naar dat het schijnt was’t ne rosten!

D’ hekse.

Nu, het is uitgekomen. Ze werd gearresteerd, veroordeeld. Ze heeft een paar jaar in den bak gezeten.

Maar daar heerst dezelfde bakzever gelijk alhier en ze kwam vervroegd vrij.

Goed gedrag, geen plaats genoeg, een werkaanbieding  enz…enz…enz… En ze had ook de neef van het Nieuw-Zeelandse ministerke van justitie NIET ontvoerd. Dus, huphup in het vliegerke en vrrrrrruuuuuuuuummmm naar België.

Hier aangekomen, gisteren, werd ze verenigd met ons Kurtje. De sjansaar. Oladijeeee oladiooooo.

Eerst zijn ze serieus op de lappen geweest. In een studentencafé dan nog!  En dan na een korte nachtrust mijn shopke binnengestapt.

Zij liet een levensleuze in haar lies tatoeëren en hij, van puur contentement, liet ook wat plaatsen.

Hare detentie nummer. Dit wil zeggen, de nummer die ze droeg in den bak op hare gilé. Deze staat nu op zijn been.

Dus mijne raarste tattoo is veranderd.

Dit is hem geworden.

Straf é. Hohohohoooooooooooooo ‘t gebeurd ier ‘n twa!

Miketattoo

www.miketattoo.be

We laten Mike Tattoo nog even rijmelend en ongecensureerd te keer gaan :

Of hoe een super zitplaats om kan slaan….

Ik ben zaterdag 24/10 naar Massive Attack gaan zien in het Antwerpse lottoarena theater.

Tof optreden. Niet het beste wat ik ooit zag maar sava. Ik had een zitplaats besteld en betaald op de midden vloer juist voor ‘t podium. En die was super. In de midden, op een rij of 20 van de main-stage. Lege plaats naast mij. Lekker veel ruimte.
Het was een verkochte lege plaats naast mij, betaald door een ezel, maar niet ingenomen. Niet ingenomen door een uitermate, niet correct en labiel wezen die ik had uitgenodigd. Maar die na extreem veel uitleg niet kwam opdagen. File, nerveus, uitleg, kindje enz…Mij daardoor nog eens in autostop, huiswaarts doen keren derbij ook. Ik was namelijk met de trein en de tram tot daar geweest, en de deal was dat ze me ging terugbrengen naar Kortrijk. (Een echte aanrader trouwens, dit openbaar vervoer, niet de zure deal)

Dus een super plaats, zo in de midden, denk je.

Eerst het vooroptreden. Een mulatte van dezelfde groep deed iets muziekaals met een ninja. En het was goed wat ze deed. Zeker haar laatste nummer. Begeleid door elektrische gitaar.

Goed klaarzitten, zakske chips gaan halen. Colatje. Spa-tje ook en een chocolaatje of 10. Super. Goede plaats. Alles bij de hand.
In de midden.
Het gaat beginnen.
Schoon zicht.
Superplaats.
Wauw.

En dan net voor aanvang van het main event. Een tekst licht op achteraan het podium.

En die tekst sommeert het publiek:

“GELIEVE RECHT TE STAAN TIJDENS HET OPTREDEN ! “

Tegenstekers!

Ge zoet zot komn é.

Iedereen stond recht. Alle grote der aarde stonden voor mij. Mijne cola is omgevallen. Recht in mijn chips. Van al die stoelen die verschoven.

Merde.

Mijne spa was ik al kwijt en ik zag geen kloten meer van het podium.

Ik heb mijn chocolaatjes in mijne zak gestoken en mij op de tribunes gaan zetten. Op goedkopere maar veel betere plaatsen.

’t Zijn dieven in het sportpaleis. De minder dure plaatsen waren veel beter.
Leuke muziek. Schoon volk.
Bedrog van de bovenste plank.
Maar de muziek was goed.

De rit naar huis ook, mij aan geboden door Sofie en hare vent uit Roeselare. Merci Sofie!

Toen ik thuiskwam waren mijn vergeten chocolaatjes gesmolten in mijne zak. Maar er wachtte mij nog een verrassing op mijn telefoon….

Aha.

Mike

Hebben jullie dat ook gelezen, van die door een pikdorser omvergemaaide persoon  in een Lauws pattattenveld ? De politie VERMOEDT dat het om een zwerver gaat. ‘Vermoedt’ is hier het sleutelwoord. Maar dat is geen zwerver! Dat is een weggejaagde Centrum-Kortrijkzaan. En nog meer waarschijnlijk, een weggevluchte zelfstandige. Als opgejaagd wild ,verjaagd door de immer doordraaiende betonmolens. De permanent afgezette toegangswegen die alle dagen wel nog eens veranderlijk blijken te zijn ook! Het doorlopende geklop en gedraai van betonneuzes en sloophamers. Het onophoudelijke liegen van verantwoordelijken die, ver van hun bed, beloftes maken en ze dan continue weer verdraaien ook. De eeuwige, torenhoge, grondlasten en stijgende huurgelden, die ondanks de onbereikbaarheid en smeerlapperij van de straten alom , toch dienen betaald te blijven. De moed, om verder te werken voor een aalmoes,  die nodig is zakt onder een nulpunt. En terwijl men blijft declameren dat alles beter wordt, schoppen ze de benen weg vanonder het lichaam van deze die er wil zelfstandig op staan. En de zoveelste eigen baas kraakt. Brigitte van de Wijngaardstraatse kaashoek kan er ook het een en ander over meemompelen. Steven Janssens, projectleider wilde geen commentaar geven. Gelukkig maar. Eerst en vooral kan hij het woord commentaar niet goed uitspreken en ten tweede, als hij al een woordje uitleg geeft verstaat men er toch niks van en enplus is het nog gelogen ook! Daarvoor wordt hij dan ook vet betaald, den deugniet. Tot slot kan men wel aannemen dat er zich sommige zelfstandigen, met een pak frieten, gaan verschuilen in het o, zo rustige Lauwe. Maar er zijn er ook anderen! En zij gaan trouwen. In Miami. Olé! Arne Quinze en  Becker’s  grootste pluimster, Barbara. Hopelijk poept onze Arne vanaf nu alleen nog haar, want 15.5 miljoen euro heeft hij niet uit te geven en dat kreeg ze van Rosten Boris. Dienen duts heeft nu zelfs diene rosten ook niet meer. Raar, dat we Stefaan niet zagen op de trouwfoto’s. Hij was bezig aan het cipieren zeker. Nu wens ik toch het kersverse paar veel geluk toe, maar of Barbara na zo een fantastisch trouwfeest boven Arne’s zetelspuitkot op Walle komt wonen stel ik toch in vraag. Hoop doet leven!

www.miketattoo.be

Over het koninkrijk waar de koning nog alleen huilen mag, de regering onderverdeeld is in drie regeringen, die drie regeringen onderverdeeld zijn in 478 deelkes en waar die 478 deelkes allemaal een voorzitter hebben die denkt baas te zijn over het koninkrijk.

Verkiezingskoorts.

In Afrika lagen ze verleden week weer eens slecht van lachen met onze verkiezingsperikelen! Hakuna matata. Waarom we het hier in onze bananenrepubliek België zo moeilijk maken is, voor de zwartjes een groot raadsel. Voor hen is het heel simpel. Je kan daar kiezen tussen 2 soorten, namelijk de dictatoren en wat vreemde beesterij. Ik vind nu echter dat dit hier bij ons toch een beetje in dezelfde aard ligt. Wij kunnen kiezen tussen Dedecker den buffel, Leterme de geit, Van Quickenborne de happy monkey, Decoene het nieuwvlaams hangbuikvarken (zeer zeldzaam maar toch voor het eerst gespot, hier te Kortrijk), Dewinter de luiaard (hij geeft nog nooit iets mogen doen), Dehaene ‘t Brabants trekpaard en Declerck, de fiere leeuw (‘k durf niets anders te schrijven, straks zit ik in den bak, hij is wel minister van justitie nietwaar! ). Dus waar zit het verkiezingsverschil dan juist? En net zoals daar worden wij, Vlamingen, er ook telkenmale opgelegd, bedrogen en iets op de mouw gespeld. Verkiezingen of niet, het zijn altijd dezelfde klutsers die ons zeggen wat we moeten doen. Verkozen of niet. Ons Brussel-Halle-Vilvoorde zal weer niet gesplitst worden. Zeker niet tegen dat dit stukje uit is. En voor mijn part moet dat ook niet gesplitst worden, maak er een koers van zoals Kuurne-Brussel-Kuurne. We gaan er meer plezier aan hebben! Van al dat gesplits zouden we nog de crisis gaan vergeten! En onze echte rol erin. Die van de Walen is al gekend. Zij zijn de dictators. Ze hebben verdraaid gelijk ook. Faut le faire! Wallonie :  Allen daarheen, minder belastingen, geen sociale controle, geen flitspalen en ‘t is niet te ver, wel een beetje jammer van de taal ! Héhé. Onze rol is ook gekend, maar alleen door die Walen, nog niet genoeg door onszelf. Welk dier hadden we nog niet? Ah ja, den ezel! De betalende dan nog ook. Dat zijn wij. I. A. En net daarom hadden de Afrikaantjes zoveel plezier, wat zij al lang uitgemaakt hebben voor henzelf, is voor ons nog altijd een groot mysterie, en dat is: Als je jezelf laat doen ben je der altijd aan gedaan. Vive la crise! Jobs worden overal geschrapt. Smijt 75 procent van de politiekers buiten! België zal weer bestuurbaar worden.

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Cementspoelingske

In Blankenberge mag je niet meer mailen naar het stadsbestuur ! Petanque of niet… Niemand is natuurlijk verplicht om de mails te lezen en als je wil kan je als ontvanger altijd een afzender blokkeren. Maar niet getreurd, na 50 mails word je getrakteerd op 1 jaar effectieve celstraf. Santé. In Geraardsbergen mag je gerust, met de glimlach, en in bende, een bejaarde madame de kop inslaan voor 50 euro die zich in haar handtas bevindt. De daders worden hiervoor zeker NIET opgepakt en vastgehouden door het parket!!! Tot bloedens toe, stonden 14- jarigen te stampen op deze dame van vergevorderde leeftijd haar lichaam en hoofd. Ze verveelden zich waarschijnlijk! Denk je nu niet dat, moesten deze jonge gasten les gekregen hebben te Hoegaarden in de bouwafdeling, ze zeker wel het verschil gingen kennen tussen wat kan en wat niet kan, na een cementspoelingske of 2. Jammer genoeg werd die leraar daar ter orde geroepen en geschorst. Waar is de tijd gebleven van de correct luisterende Hitlerjugend ? Jonge gastjes van nu mogen alles en voelen zich tekortgedaan als ze gecorrigeerd worden. Als er iets gedaan moet worden ben je beter de doener dan de aangedane! Ik supporter voor  die leraar bouw in de Mariadal instelling. De pesterijen die hij moest verduren hebben er hem niet onder gekregen en hij sloeg terug. Keihard. Die gepensioneerde dame had er jammer genoeg de kracht niet meer voor. Ik roep de crapuleuze jeugd op om de ouders van alle rechters en magistraten en ministers lam te gaan schoppen, slaan en overvallen. Anarchie alom in tijden van crisis! Indien jullie daarvoor wapens nodig hebben, geen probleem. Onze soldaten, die delen toch al de munitie uit ook. Het is een kleine surplus om er de geweren nog bij te geven. Na enkele weken zal er misschien iets fundamenteels aan ons rechtssysteem veranderen als onze beleidsmakers aan den lijve ondervinden dat hun organisatie niet meer werkt in de hedendaagse tijd. Straf de misdadigers! Het begin van verandering is al gemaakt. Stefaan, (Pak ze Stef) halveert de gerechtsgebouwen. Gelukkig hebben we er 2 in Kortrijk. En aan iedereen die nog een andere oplossing kent: mail het alstublieft niet door, er staan daar straffen op !

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Ook in Kortrijk is het verboden de politiekers, het stadspersoneel, Steffy De Clerck of Lieven Lybeej te belagen met e-mails, valse berichten, brieven, roddels of telefoontjes. Zo werd aan Kris Vanhee voor het verspreiden van verzinsels een 14-daagse werkstraf opgelegd bij Dell’Anno.

Beste Kortrijkzanen,

Hier volgt een bericht voor iedereen met een auto behalve voor de Kortrijkse inwoners.

Hoe ontloop je parkeertickets en boetes in een woonzone ?

Antwoord : Parkeer gewoon buiten de afgebakende zone tijdens de weekends. Dan patrouilleert de verkeerspolitie hoogstwaarschijnlijk niet.
 

Op foto 1 en 2 zien we 8 geparkeerde auto’s waarvan 1 binnen de uitgetekende lijnen. De woonerfmarkering duidelijk op de achtergrond.

Alleen de juist geparkeerde zwarte BMW wordt beboet.

Waarom?

Kortrijk, waar pakmadams oppermachtig zijn en Parko de lichtgevendde salami uitzwaait. Waar politieagenten zich met zichzelf moeten bezighouden en zeker niet met verkeerd parkeerders tijdens de weekenddienst, maar waar je kan zeker zijn als je tijdens de week 1 nanoseconde voor uw deur parkeert (in dezelfde straat) zeker beboet wordt.

Waar is onze onversaagde motorrijdster Katia Pychockie gebleven die haar boekje er niet voor omdraaide al deze wildparkeerders en plassers en rokers te steken waar ze moesten gestoken worden….

Kortrijk, waar je beter behandeld wordt indien je niet van Kortrijk zelf bent, en dan nog het liefst uit Frankrijk en zonder rijbewijs of verzekering oftewel Hollander, of ja zelfs van een tv maatschappij, dan gelden zelfs geen bouwregels en deadlines meer ook.

Kortrijk, waar alles mag bestaan, behalve de Kortrijkzaan.

Een revolutie wordt gepland……verandering is in zicht.

Miketattoo/kandidaat-rijkswachter 

Ave Claudio & Gaëlle !

Volledig verantwoord vind ik het ontslaggedrag van Claudio uit het Kortrijkse ‘Mijn Restaurant’. Wat denken die zelfingenomen prutsers van vaksbondleiders en professoren arbeidsrecht wel van henzelf om de Dellano-chef zo uit te maken. Ge moet al moedig zijn om nog willen een zaak op te starten in België waarvan 75 procent binnen de 3 jaar failliet gaat! Dan nog opgezadeld zitten met een paar gekostumeerde onderkruipsels die al uw effort dat ge erin steekt, om er een succes van te maken, teniet doen door  amateuristisch te werk te gaan, is er teveel aan. Hem ontslaan op uw eigen manier mag niet!  Die tafelknecht kon er niets van. Ook op zijn manier! Ik ben er gaan eten en zo heb ik het ook gecatalogeerd. Hij verdiende dat ontslag en nog ne ferme klop op zijn muil ook. Er loopt daar nog zo een rond. De zaalchef. Veel van zijn kloten maken maar hij neemt nooit iets in zijn handen! Als Claudio dan denkt dat hij flessen wijn steelt? Ewel ,meestal als je wat denkt, is het ook zo! En dan die hoogvandetorenblazers in het Laatste Nieuws. Zo Claudio bestempelen als onaanvaardbaar omdat hij, ochgot een beetje roept en tiert. Zo bestempelen Verhofstad of Dehaene niet! Nee, zichzelf een beetje mediagewijs profileren en hun naam in de gazet brengen op de kop van Claudio. Wanneer hebben zij laatst nog ne keer gaan werken? ’n Beetje werkgevers de les lezen en straf uitdelen, daar zijn ze sterk in. Maar zich bezighouden met de werklozen van de dop te krijgen in de Walen, dat is al heel wat minder. En echte bijscholingen uit te schrijven indeplaats van bezighoudsterapien dat is een ander paar mouwen é. Ze mogen eens op hun knieen mijn tattooschopvloer komen kuisen. De vakbonders. Ze zullen vlug weten wat nederig zijn is. En zoniet, ik zal er de bescheidenheid een beetje instampen, ze hebben er dringend wat meer nodig. Er zijn verdomme duizend regels waar een zelfstandige zich aan moet houden in ons verspilde geldland, maar een prutser moeten, met fluwelen handschoen buitensmijten, is er geen van. Ten tijden van de Romeinen ging het geen waar zijn! Voor de leeuwen verdomme. Avé Claudio en Gaëlle, ‘t eten was lekker en de dessert overtreffend. Ik kom terug, na jullie zekere overwinning.

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Het is zonneklaar. Tattoo, de allergrootste van de stad, weet er alles over. Van de manipulaties tot de leugens, de oplichterij en het bedrog van de ongenadige VTM maffia. Is hij goedgelovig of doortrapt ?  ‘Mijn Restaurant’ het Temptation Island van de restaurantwereld… De wereld die rond de drie G’s draait : God, Gat en Geld. Daar weet Mike veel te veel over te vertellen wat goed voor hem is, de kapoen. Het achterste van zijn tong blijft goed verborgen. Helaas, helaas, die godverdomse levenslange zwijgplicht noopt onze uitgeslapen Kortrijkse eersteklasse Tattoo tot het opdissen van gekruide verhaaltjes die kant noch wal raken. De deugniet. Zo ook over het meelijwekkend personage Claudio & Gaëlle, in de voetsporen van Mike-ske, zich laten uitbuiten en uitlachen als willoze slaafjes van de geldwolven van de entertainmentindustrie. De naïeve sukkelaars uit Knokke-Le-Zoute die tot moes worden vermalen in de molens van het grof geldgewin van VTM gangsters, charlatans en schurken. Sukkels die afgewisseld worden opgezweept of in toom gehouden door ze als volks subjekt te misbruiken en uit te buiten als dragers van ingebeeld geluk of proletarische massapret. Hoogfeest van de volksverlakkerij. Daar wordt in de paleizen van Croesus schamper om gelachen. Pure destruktie van jonge en halfjonge levens. Terwijl hordes meelopers zich laven aan stompzinnig ge-sms en beaat gejuich, de aanbidding van het Gouden Kalf en visioenen achternalopen van utopische paradijzen vol gelukzaligheid, ziet de werkelijkheid voor de slaven van het allesverslindende entertainment gangsterisme er oneindig droevig uit. Hoelang blijft Mike nog met zijn sirenenzangen Kortrijkse deernen misleiden ? Dat is strafbaar !

Miljaarde, miljaarde amai.

Ik  voelde mij weer eens geroepen voor iets! In de ring gaan kampen. Boksen, en in overtreffende trap. M.M.A. wat staat voor mixed martial art. 3 tot 4 x per week gaan trainen en er tussendoor nog ne keer gaan zwemmen met Thijs (hij kampt binnen enkele maanden ook voor siam-gym).

Gebokst met Golden Glove kampioene Ochin Derieuw. Serieus klop gekregen ook. Maar ter mijne verdediging, ik sla niet op meiskes ,oké, en al zeker niet als ze sterker zijn. Trouwens dat meiske heeft een lief en naar dat het schijnt krijgt ze daar al klop genoeg van. Liefdevolle wel te verstaan.

Op de bewuste Battle-Arena avond naderde ik de ring. Eye of the tiger! Tum tededum tum tum tuuuum. De vlammenwerpers gingen aan op elke hoek van de ring. Zware beatmuziek uit de vele speakers liet opzwepende muziek los op het uitzinnige publiek dat luid de woorden scandeerde: TattooMike TattooMike TattooMik joooooooooooooooooooow

Bij mij gingen alle lichtjes uit.

Ik had beter in mijne zetel blijven zitten!

Fly like a butterfly en Sting like a bee, waren mijn doelstellingen!  FIGHT beval de arbiter. Ik wist gelijk niks meer van!  Al mijn training weg in een nanoseconde.

Als een razende leeuw besprong hij mij vanuit zijn rode hoek, razend van bloeddorstigheid.

Wuk voor ne zot was da zeg! Ola! Opgepast Pola.

We waren terstond met 3 in de ring. Mijn tegenstander, ik en het ei in mijn broek! Eerst heeft hij mij een kniestoot of 4 gegeven (mijnen arm doet er nog zeer van). Waarna hij mij bij de nek de vloer op sleurde. Ja, soms komt ge nogal vlug met uw beide voeten op de grond. Soms ook met gans uw lijf!  Matti, mijn tegenstander had daar ook geen enkel probleem mee, hij was een kop groter dan mezelf en smeet me zonder enige moeilijkheidsgraad plat op de mat.

Vliegen zoals een vlinder veranderde in vallen als een baksteen. Ik lag onder hem. Enige vorm van paniek was me op dat moment niet vreemd. En plus, dat ei wou mijn lichaam verlaten, maar met al dat volk dat stond te kijken durfde en kon ik dat niet laten gebeuren. Van de schrik kneep ik mijn kleinste spiertje zodanig toe dat mijn ene been ervan omhoog ging. Recht rond zijne nek dan nog wel. Van een geluk gesproken! Hierdoor werd hij geïmmobiliseerd waarna ik ook zijn arm te pakken kreeg. Die legde ik klem via zijn elleboog op mijn heup. Het gevecht was over in de 1 ste ronde!

Dat is nogal eens wat anders dan al die toogvechters hé !

Na het tornooi ben ik 3 dagen niet uit mijne zetel gekomen. Niet van de pijn of zo. Neen, neen van de schrik dat ik diene Matti zou tegenkomen. 

Nog ne keer zo besprongen worden van zulk nen olve zot, ik zie dat niet zitten en daarbij het enige waar ik nu nog tegen zal vechten zal tegen de vaak zijn, en ik ben van plan serieus en veel te verliezen.

Mike, onverslegen mma fighter/tattoo-artist.

Graag wou ik ook nog eens al mijn sponsers bedanken die mij hielpen in de opgebrachte steun voor het Kinderkankerfonds te  Gent.

NV  Duma          http://www.duma.be/                                                                                    200 euro

BVBA Plancke Tax Consultensies       Meensesteenweg 195      Bissegem  8501               200 euro

Patrick Six         http://www.e-1.be/                                                                                          200 euro

BVBA Parkhotel      http://www.parkhotel.be/                                                                        200 euro

Verthe Interieurs      http://www.verthe-interieurs.be/vertrec.html                                  200 euro

NV Synco          http://www.nys.be/                                                                                           200 euro

Aqua Service        http://www.aqua-service.be/                                                                     200 euro

BVBA De nieuwe trap     http://www.myspace.com/dentrap                                              200 euro

Omniplex              http://www.omniplex.be/language.html                                                 200 euro

BVBA Verhaeghe Nick        http://www.verhaeghenick.be/                                                  200 euro

Mike Tattoo                http://www.miketattoo.be/                                                               1000 euro

Edwin Manderick                 http://www.harelbeke.bizweb.be/index.php?page=id&key=223&wie=Manderick%20Edwin&waar=Harelbeke&wat=Sanitaire%20artikelen%20-%20Installaties                                                 

10 euro                                                                     Totaal:                           3510 euro

Het was meer dan genoeg geweest! Alle dagen die files, putten, die kranen en dat beton. Het stak hem tegen. De liegende en manipulerende Peter Verlinden, de scheuren in de Wijngaardstraat, de verschuivende deadlines, die scheefbouwende Hollanders. Mens, wat een miserie! Weg geraken was het wat hij wilde. En spoorslags vertrok hij. Naar Brussel. Als ministerke van Justitie nog wel. Het eerste wat ze daar echter deden om hem te duvelen was, een dag nadat hij aangesteld was, enkele mensenhandelaars, drugdealers en geldwitwassers vrijlaten! Het tweede, na een week, beslisten ze daar ook dat het wielersportdoping schandaal onder de mat geveegd kon worden en dat de Kortrijkse politie moeite die daar ingestoken werd, nutteloos was en onwettelijk. Dat konden we al zien aankomen. Wat gaat dat daar worden na een maand. Een week later legden boosdoeners op Europees niveau alle rechtbanken plat. En nog een dag later ontsnapten 2 Marokkaanse gangsters bij klaarlichte dag uit het Brusselse Justitiepaleis. Hoewel ontsnappen veel gezegd is. Ze wandelden eerder gewoon naar buiten. Gewapend weliswaar, wat ook weer geen probleem is daar de metaaldetector daar nooit aanligt.

Moet wel, want justitie moet besparen en het is gelijk waar!

Ongelooflijk maar waar nogmaals den dag erna staakte al het veiligheidspersoneel der justitiehuizen, wat direct resulteert in weeral een besparing op de loonkost, wat toch wel zeker geen hooi kan zijn op de vork van degenen die durven beweren dat er na een paar dagen nog niks veranderd is in het departement justitie met onze nieuwe minister.

Nu, veel gewoon zijnde, heeft onze ex-burgemeester zich al verontschuldigd en gezegd dat het niet meer zal gebeuren!

En daarbij, wordt er in gerechtelijke kringen gedacht, als we ze eerst en vooral loslaten kunnen ze later niet meer ontsnappen. 

Beter wetend dan dat, hierbij dus een dringende oproep aan alle Kortrijkzanen om een brief te schrijven naar Dutroux. Dat hij toch alstublieft geen goesting krijgt om weer te ontsnappen, want ik zie hem daar al klaar zitten voor vertrek! Zijn maten zijn al met een man of 30 weg. Zijn valieske staat ook al klaar.

Dat mag zeker nooit meer gebeuren. Dus schrijven maar, anders hebben we geen 2 ministers meer in de regering die Kortrijkse belangen ondersteunen.

Woehaaahahhahahhaaaaaa !

Onze belangen, was Kortrijk een zinkend schip, dan is onze kapitein nu al vertrokken! Maar geen getreur niewaar, er kunnen ook putten gedolven worden te Brussel, gevangenissen gebouwd en ingericht met wat design. Een juist lampke hier. Een werkske van Quinze daar en zelfs vrije mensen zullen toeren uitsteken om daar binnen te mogen.

Justitiepaleizen moeten ook nog gemoderniseerd worden en beter beveiligd…

En laat dat nu net een kolfje naar de hand zijn van onze Stefaan.

Ze weten niet waar ze aan begonnen zijn in Bruxelles, surtoe de Walen niet! Oe la laa. Alez , alez. L’argent doit Circuler!

Alhier te Kortrijk zelve wordt Stef vervangen door een nieuwe burgemeester. Smalend betitelen we hem nu al als … Snorre. Als je hem googelt in afbeeldingen, lacht hij u, de tanden ontbloot, tegemoet. Klaar voor…., ja voor wat eindelijk? De toekomst zal het uitwijzen, zou het een reclamestunt van Colgate kunnen zijn of is het een nieuwe soort van politieke pitbull die geenszins loslaat.

Ay ay ay! Caramba!

Mike Tattoo

www.miketattoo.be

Een hartverscheurende inzending

Kortrijk, 03/01/09

Mijn beste vriend begon deze morgen aan zijn laatste ,mij bekende, avontuur…,

14 Jaar geleden leerde ik hem kennen. Hij kwam uit Lokeren. Lang duurde het niet eer we elkaar hartskameraden konden noemen.
Toen ik in die tijd nog in een appartement woonde in de Voorstraat klom hij daar al op het dak en in de dakgoot om te gaan pissen.
Hij was van niets bevreesd en zo zot als een achterdeur.
Later woonde ik in de Toekomststraat en om mijn huis te bereiken moest je een lange buitengang door. Daar deed hij bij nachte niets liever dan mensen de stuipen op het lijf jagen met zijn wildwoeste verschijning.
Hij was ook getatoeëerd maar niet door mij.

Samen zijn wij op tv geweest in het programma Now or Never land.
Hij was het enige levend wezen dat geportretteerd stond op de affiche van de grote markt, die uitgegeven werd ter gelegenheid van Kortrijk 800
Samen gingen wij in autostop op reis naar Portugal en terug.
We gingen naar de cinema , op café en naar discotheek de Catacombes te Roeselare in zijn top periode.
Dat waren onze goede tijden.

Hij was er vooral ook voor mij toen het slecht met me ging.
Als ik soms down of depressief was na weer een mislukte relatie. Slechtgezind was, door een mislukte businessdeal of gewoon op mijn tandvlees zat door het vele en harde werk in mijn tattooshop, wel dan kon ik steeds op hem rekenen dat hij er mij met een kwinkslag terug bovenop hielp.
Hij wachtte soms vaak en lang op mij. We waren steeds tevreden , zelfs na mijn soms lange afwezigheden door reizen, om elkaar terug te zien.
Hij heeft vele vrouwkes gekend. Hilde, Delphine, Sofie, Inga, Jessica, Patricia, Sarah en Kim maar aan eentje maar had hij zijn bijzonder hart geschonken ….aan Daisy.
De laatste van zijn jaren hield hij ook veel & ontzettend van haar. En zij was het enige meisje dat ook van hem hield zoals hij echt was.

Zij was zijn enigste en enige vrouwke!

Zijn laatste gedachten waren dan ook zeker en vast deels bij haar.

Zijn beste vriend buiten mij was Dirk.

Men zag hen vaak samen. In het park, aan de drie hofsteden. Op de markt. Genietend van de zon en een drankje.

Dirk is al een tijdje een engel in de hemel !

Toen hij nog op stap ging met Teddy riep hij hem bij zich door te klingelen met zijn sleutels.

Die klingel klonk de laatste tijd luider in Teddy zijn oren en hij is er heengegaan.

Stilletjes!

Terwijl ik hem vasthield is hij vertrokken ,
Ons, zijn vrienden , achterlatend. Tony , Thierry , Binitta en Ikzelf.

Mijn verdriet is groot maar ik weet dat het goed is!

Een bouvier word zelden 14 jaar en al zeker niet met suikerziekte.

Ik zie hem zo graag.

Mijn hart versplintert, en telkens als ik aan hem denk smaken mijn wangen naar zee.

Miketattoo

www.miketattoo.be

Wat een triestig weer.Mensen toch. We verlangen zo naar de zon.Vakantie hebben we al genoeg, te danken aan de tewerkstelling die verloren gaat aan de crisis. Maar we genieten er niet van. Tijd genoeg. Geen zon. De zon was het moe in Kortrijk. Net als ons kon ze nergens meer door. Ze moest overal in file staan aanschuiven tot de volgende wegwerkzaamheid en ze was het beu. Op haar mooie carrosserie waren er overal vuile modderspatten en ze kon niet door rijden tot aan de shopping naar de carwasch anders was ze weer meer dan twee uur onderweg ,heen en terug. Nu is ze dus weg tot volgend jaar.Of word ik hier door onze k-miserie gebrainwashed en stellen zich hier geen problemen. Alleen maar in mijn hoofd. Lopen de mensen toch nog welgezind rond te Kortrijk met de glimlach verborgen in hun binnenzak? Ik ken er toch al minimum eentje. Minister van vereenvoudiging Vincent Van Quickenborne. Hij glimlacht omdat hij een helpende hand uitsteekt naar kinderen die getroffen worden door kanker. Hij werd de hoofdsponsor van de bokswedstrijd die ik aanstaande januari te Zwevegem, voor Siam-gym, zal uitslaan. Ikzelf steek dus mijn tijd daar een beetje in. 3 x per week ga ik gaan trainen. Mijn rechterenkel, linkerpols en ribbekastvlies kunnen er al van meespreken. Amai, als ge moet trainen met een Marokkaanse ( Jamani) partner die veel beter is dan gij,doet ge best geen t-shirt aan met een leuze van de Ku Klux Clan opgedrukt. Dat weten we nu ook al weer. What doesnt kill me makes me stronger, maar diene t-shirt doe ik niet meer aan. Nu, het Kinderkankerfonds zal er tevreden mee zijn. Alle sponsering aan mij word integraal doorgestort. Zodoende zal de zon voor enkelen onder hen toch nog een beetje langer of feller kunnen schijnen. Dat is wat we nu allemaal nodig hebben denk ik. Licht aan het einde van de tunnel. Kunnen ze daar geen premies voor uitreiken. Yihaaaaaaa, hier ze ventje een zonnestraalke. Vaar er wel mee. Bedankt meneer de Minister enne voor degenen die ook iets willen doen, storten op 285/0305382/55 met de vermelding Miketattoo en voel u direct ook een beetje Minister of zelfs een stukje zonnestraal. En als ge dat niet gelooft moet ge maar ne keer tot in de ring komen.

Mike Tattoo
www.miketattoo.be

Evolis

Het bouwen van een groot windmolenpark langs de E17 te Kortrijk. Gelukkig dat ik er naast passeerde anders wist ik niet dat ze eraan bezig waren! Absoluut niet gehypt in de binnenstad. Als je echter de stadskern uit sukkelt, richting Waregem kan je er ook niet echt naast kijken.Wat mij echter het meest opviel, is dat ze er geen wegen moeten voor open smijten. Je moet niet door enorm veel vuiligheid rijden. En er is perfect doorgaand verkeer. Geen files. Ook dat er niet enorm veel over gesproken moet worden. En vergaderd. Het vindt gewoon plaats.Wat ons natuurlijk brengt tot de vraagstelling of het wel door ons Kortrijks stadsbestuur gecoördineerd wordt? Neen dus! Anders waren die files er wel en al de rest ook. Ritsen, amai mijn kloten, ge kunt werkelijk nergens meer door in K, alle mysterie drivers ten spijt. Maar, er is nog een reden dat de stad er niet zoveel publiciteit voor maakt als pakweg voor het Buda-eiland of het zoveelste www.nextfestival.eu. Wat gaat dat hier weer zijn : ‘Grensoverschrijdende geldverspilling’.

Het Evolis project gaat namelijk werkelijk iets opbrengen en dan nog ten bate van de Kortrijkzaan. Dat is volgens ons bestuur not done! Het mag alleen iets opbrengen voor henzelf en hun uitverkorenen, de Kortrijkzaan moet er miserie door hebben, of er minimum absoluut niet in geïnteresseerd zijn, anders telt het niet.

Wat een verschil met bij mij thuis! Als ik daar, toen het meisje dat mij het gelukkigst van al maakte er nog woonde, een wind liet zorgde dat dan wel niet voor elektriciteit maar wel voor de nodige spanning! Ik mocht dan nog zeggen zoveel ik wilde dat het er warmer door werd, zo energiebesparend wou ze niet zijn! Ik kon er, volgens haar, dan ook best zo vlug mogelijk mee stoppen.

En er is nog een andere reden waarom onze regenten niet met de Evolis-bouw naar buiten komen. En dat is: Ze bang zijn om gekarakteriseerd te worden als windmakers! Een stempel die ze, ten allen tijde, willen vermijden. Dat ze echter meer wind dan een tornado zullen moeten maken om uiteindelijk nog iets positief voor ons uit de bus te blazen, hebben ze nog niet begrepen.

Hopelijk riekt die wind niet zoals bij mij thuis of we zijn er wel mee! Kortrijk, hoe meer windmakers, hoe beter! Voor groene elektriciteit natuurlijk.

www.miketattoo.be

Mike Tattoo

Mike Tattoo is weer vrijgezel en zijn wegen leidden naar de boksring. „Ik kreeg een energieboost en hernam de trainingen. Op 31 januari wil ik nog eens een échte kamp afwerken. Ik train als een bezetene. De opbrengst is voor het Kinderkankerfonds.”

Mike Tattoo kent al langer dan vandaag de boksmat. „Doordat ik weer vrijgezel ben, kreeg ik wat meer vrije tijd. En mijn wegen leidden naar bokszaal Siam in Zwevegem. En ik begon te dromen van een echte kamp. Eenmalig hoor, ik ben 41 en ik moet mij ook niet laten afslachten door enkele jonge kampioenen hé! Op 31 januari werk ik een ‘free fight’ af tegen iemand die maximaal drie kilo meer of minder mag wegen. Daarbij is zowat alles toegelaten behalve bijten en kopstoten geven.”
„Ik kreeg al veel positieve reacties en ik wil nu die positieve stroom omzetten in centen voor het Kinderkankerfonds. Ik laat mij sponsoren en heb nu al 1.400 euro bijeen. Daar moet nog een pak bijkomen. Ik zoek namelijk nog een hoofdsponsor voor mijn T-shirt,” aldus Mike, die ooit nog optrad in Temptation Island.

De free fight vindt op 31 januari om 19 uur in de sporthal aan de Bekaertstraat 4 in Zwevegem plaats.

(Kortrijks Handelsblad 7 november 2008, Luc Demiddele)

Uitgebreide versie in Krant van West-Vlaanderen (editie Kortrijks Handelsblad) van 7 november 2008. 

Naar verluidt zou minister van Versimpeling Quicky al toegezegd hebben om te sponsoren en op zijn muile te laten kloppen.

VvK gelooft de bovenstaande praatjes maar half en half en schaduwt de Kortrijkse would-be free fighter bij dag en bij nachte. Ontmaskering als charlatan is niet uitgesloten.